°BR5-14-Gr--VI*B*3°A°1, AMITIE: amitié:

 

 

 

 

 

*BN-14-Gr--VI*B*3°A, 3ème TEMPS A: ET RETOUR AU CALME: PARTAGER (OU VIVRE ENSEMBLE) UN TERRITOIRE / EN 'BONNE INTELLIGENCE'

*Nous revenons donc ici au moins en partie, au Chapitre précédent, "Connaissance Sociale".. qui proposait une réflexion sur: ' l'attitude en société' 'ou CAT Conduite A Tenir en société' .. Ici, la question individuelle est davantage confondue et soumise à 'l'équipe' comme 'unité' et confronté à son monde extérieur.. Précédemment donc; dans: Sociologie-Connaissance, on a vue: la CAT générale, Puis la CAT de défense, pour se prémunir de l'IO Intention Opressive (SocioDéfense 1er) On a tenter de reconnaître l'IO Intention Opressive : (2e Temps.A.). D'adapter la situation face à ses agissements (2e temps B, C, ).

*Maintenant que l'on à tout vu coté - IO & malveillance et méchanceté-, il s'agit de reconnaitre le gentil ou l'ami potentiel; (ce qui était impossible à faire avant d'avoir enfin créé les outils pour démasquer l'IO) pour bien en faire la distinction, (mais déjà / avent tout le gentil est tout ce que n'est pas le méchant que l'on vient de décrire) et surtout ne pas tomber dans les âbimes de la 'taciturnité', l'aigreur, la rancune, le retrait et la solitude, entraînant le désespoir et la dépression nerveuse.. où nous ferions trop plaisir 'justement aux fous malveillants', qui n'existent et pensent que nous existons, que pour leur profits ou obscures pulsions personnelles et égoïstes.. et puis aussi parce que l'on a conservé encore un minimum de lueur d'espoir!..

*Ce Paragraphe même s'il n'a pas besoin d'être ici développé au sens large, puisque ces principes l'ont étés, au mieux 'détaillés' à: (VériSocioConnaissance; ). J'ai quand même énuméré ce titre pour 'marquer au moins' chronologiquement le 'schémas' de parcourt. Soit: de se rapprocher au mieux: de la possibilité, de vivre en société et proche voisinage, avec le moins de 'problèmes' possible, et voir même, en meilleur terme possible avec son entourage. Puisqu'on ne choisi jamais complètement cet entourage... Au delà du, Bonjour, au revoir, traditionnel et chacun chez soi. etc..

*On peut remarquer que comme il est énoncé +plus haut 'tout le monde se sent seul' que nombreux ne demandent pas mieux, et recherche à avoir des amis, généralement souvent contraintes à un 'besoin reçu' d'idées reçues supplémentaires.. Tel les idées. On reste amis +plus par habitude de besoin masochiste du conditionnement, que par réelle complaisance.. comme si 'la tribus' ne se composait que pour se redécomposer, n'existait et s'assemblait que pour s'auto-déchirer? Pour se déconsidérer entre membre et trouver le prochain exclus! 'La prochaine 'dernière roue du carrosse', et ceci sans la moindre lueur de pitié.. Alors nombreux ne demandent pas mieux qu'être vos amis, dont il n'est pas de mon devoir de dire pourquoi, la majorité des gens son paumés, la preuve est qu'il ont tous besoins de se raccrocher 'comme des coquillages ou molusques agrippés à leur rocher, à des rochers en pâte à papier, à des convictions tellement prévisibles, factices et maladives, (on entend toujours les mêmes clichés).. . C'est là que celui qui à les pieds réellement sur terre (ou qui sait nager et garder la tête hors de l'eau), et de vrais valeurs, par la rareté de sa vérité ou compréhension du monde intervient. Car quand-il n'est plus question d'être en proie à des vérités qui n'existent que pour servir leur 'Maître Penseur', Quand-il est question de vérité vraie, toutes les 'vérités-manœuvres' des abonnés aux manies habituelles de Machiavel dévoilent leur vrais condition de château de cartes et leur raisons d'être... Il est dans ces cas très aisé d'avoir des amis car ses derniers savent que vous ne les trompez pas en vous trompant vous même.. Cette effervescence de soif de vérité qui anime tout ceux qui souffrent, et savent déjà que le mensonge du haut pouvoir est un des associés ennemis responsables. C'est le temps de la moisson du travail précédent.. L'heure ou l'on se rend notablement compte que la méchanceté d'autrui et majoritairement maladresse et méconnaissance. Qu'il est nécessaire d'établir des limites, de s'expliquer, de savoir; 'comprendre et se faire comprendre'.. Que les valeurs que vous apportez à ceux qui vous fréquente leur donne reconnaissance.. c'est le temps des ententes possibles.. et de continuer le voyage.. ???

*Aime celui qui te dit tes défauts dans le privé. -

*"On choisi ses amis - on choisi pas sa famille" ni les fréquentations imposées; Ses voisins, ses collègues de travail, collègues d'écoles.. etc..

Règle n°1: Dans toutes 'relation imposée' (travail, étude, stage, voisinage..) le bien être de chaque (et surtout de soi) dépendra du confort relationnel, et se basera sur notre capacité à se rendre sociable. Le principe consiste à s'adapter, comprendre la place de chacun: 1/ En tout premier, le but et la place des supérieurs hiérarchiques, leurs fonctionnements, leurs souhaits général, ce qu'ils attendent de nous.. leur raisonnement intra-psychique.. 2/ Le fonctionnements des 'égaux', voir de l'égo des égaux.. et/ou le fonctionnement de la hiérarchie, l'analyse de chacun et des extrêmes de groupe, des 'personnalités difficiles et les cons' (à repérer rapidement) (prendre des notes) trouver au +plus rapide et +plus juste, comment les gérer cas par cas.. l'esprit général de groupe qui se dégage, ou va se dégager.. Ce que 'cet esprit général' attend en général, et attend de nous (personnellement).. Analyser, comprendre, savoir, et retenir, au mieux ou à 'l'à-peu-près' le fonctionnement de chacun, trouver ses alliés et ententes intelligentes possibles, éviter les conflits stériles et pertes d'énergies inutiles.    

°BR5-14-Gr-VI*B*3°A°1, AMITIE POUR: A condition que:

BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°1"A, INTRODUCTION:

Ce qui s'applique à l'Amis qui est en toute logique un 'ex-inconnu', est donc dans les premiers cas ce qui s'applique à l'inconnu toujours 'ami potentiel' de préférence de choix.. Ce passage étant maintenant développé (= ce qui précède; soit; Socio Connaissance..).. Nous allons passé au particularités et interactions de 'comportement' pour les individus choisis et plus intimes; soit: 'les amis'..

rch@ Internet: Qu'est ce que l'Amitié?
Lever le voile de l'hypocrisie: Avant d'avoir des Amis, il faut avoir des valeurs. pour avoir des valeurs; il faut aussi savoir qui tu es. Et qui peut en prétendre réellement la condition? Tu ne peux t'accommoder avec d'autres que lorsque tu sais ce sur quoi tu t'accommodes déjà avec toi-même. et doublement réciproquement.. Et soit tu es ami avec tout le monde, soit tu es amis avec personne ou presque. Et si tu es amis avec tout le monde réellement, alors tu es ami avec personne, parce que tout le monde pour toi - c'est n'importe qui, et pour toi même alors tu es 'n'importe qui, à ce niveau tu n'as donc pas de valeur.. Je ne te Blâme pas, je te plein, mais je sais que ce livre peut t'aider à trouver la voix..

*PS: L'amitié a t-elle si peu de valeur aux yeux de certains pour qu'il puissent appeler n'importe qui 'mon ami'! tel qu'on le voit dans certain endroits et pays.. Si un quidam ne te respecte pas toi! qu'il respecte au moins l'amitié! Ce terme est tellement significatif, qu'on a pas le droit de le bafouer. A-t-il si peu le sens du respect et des valeurs pour dévaloriser à tel point ce précieux..

Si l'on est bien d'accord que *Les bases de la vie étant; le manger, le toit, le sexe. Si vous êtes en désaccord avec la personne tant à la gestion de ces paramètres, vous ne pourrez jamais être amis, ou en tout les cas avec ceux qui croient en ces fondements. 

*Aussi pour éviter les tromperies du monde moderne, pour savoir si l'humain est réellement fait pour la vie sociale? il faudrait, remonter à ses origines les +plus lointaines. soit l'hominidé, le singe précurseur, le marsupial.. Comment nos ancêtres envisageaient-ils 'le clan'? étaient-ils super sociaux? les mâles reproducteurs (ou dit: dominants) s'acceptaient-ils aisément entre eux? || Pour ne pas s'éterniser; car cela demanderait pour cet unique sujet, bien +plus d'un livre.. On peut remarquer pour la majorité des mammifères que ce qui relie le clan est la 'reproduction'. Les mâles (carnivores et omnivores) quittent le clan à l'âge de reproduction, (rivalité entre eux et avec le père via les femelles) , quand ils reviennent; c'est pour battre et vaincre le père -mâle dominant de l'instant-.. Les femelles restent toutes leur vie dans le même clan. Une femelle hiérarchique assure sa cohésion.. et un mâle dominant en est le chef.. / Il semblerait que pour l'humain se soit le commerce et la parenté féminine qui sont à l'origine de la communauté.. Et la testostérone la responsable de l'attitude dominante et rivalité des êtres.. Soit ce qui provoque à la base le rassemblement du clan, provoque à la maturité des jeunes mâles, leurs décohésions..

Mais, et car avant de pouvoir déclarer quoi que ce soit, avant de pouvoir définir de ce qu'on a à gagner, à avoir des amis ou pas, il faudrait être sur de pouvoir définir honnêtement et dans la mesure du possible, ce qui se passe réellement dans le 'contexte 'amitié', réel et non dans le contexte amitié de la télévision, des films et romans à l'eau de rose, et médias, peut être cela varie t'il en fonction des époques, En tout honnêteté et à moi-même, je remarque que les 'dits' amis arrivent (quoi qu'ils disent) à courte échéance par se tirer dans les pattes..   

**Bien qu'il a était démontré plusieurs fois au cour de cet ouvrage, qu'il était inutile de s'attarder sur l'amitié. Puisque la vérité c'est que le monde d'info des MMC et MM véhicule [déjà à travers les médias dont il est le seul est vrais propriétaire, qui eux-même décident quelle est la mode? qui est forcément celle de devoir regarder ou croire la TV.] une fausse idée 'tip-top' de l'amitié, telle qu'elle est destinée à faire 'échouer' toute forme de relation et d'alliance vraies.. Les amis que l'on voit dans les films à la TV ou dans les apparences, on ne les vois jamais dans le monde réel.. Et même il est aisé dans ce monde réel, de constater que tout ce passe en réalité bien différemment.. Dans les bandes (de pots); tout le monde -joue des coudes- pour être le +plus apprécié, encore pour être le +++.. Et si une fille (femelle) symphatique à le malheur de pointer son nez - "voilà que la meute de semi-grenouille s'agite dans tous les sens, où chacun tente désespérément de prouver à cette dernière, qu'il est un vrais mâle et le meilleur et +plus apte ou compatible reproducteur.". En toute hypocrisie-sournoiserie - tout honneur et faux semblants, tel que nous savons à quel point l'humain en est capable.. Chaque 'pseudo-mâle' ex-homosexuel de l'instant, s'agite comme un coq, soudainement dans tout ces états pour se faire valoir du si-soudain utérus, dont ses propres hormones perçoivent la présence..

Cependant nous pouvons malgré tout, imaginer dans ce monde factice qu'il existe quelque peu une certaine forme d'amitié de contrat inconscient (et non-dit) entre 'mâles _ou_ femelles', et non 'mâles et femelles'.. C'est ce dont à quoi ce paragraphe se propose d'énumérer et de clarifier la situation..

Nous évaluerons l'ami en fonction donc des principaux domaines de la vie; tel que l'on nous a habitué à les définir; qui sont: (les valeurs du goût du jour) Soit: 'Vie Sociale, Amour, Travail Argent, Foyer, Chance'..

Conclusion: Avoir un Maximum d'amis, à condition d'en tirer au mieux les avantages, mais ne pas tomber dans le pièges des inconvénients. Avoir des amis même si on en à pas, parce que les gens nous saoule, sont délirants, et impossible à suporter.. Mais ce n'est pas grave justement la meilleures solution et de ne pas avoir d'ami, mais de toujours dire qu'on a de très bons amis.. et parler d'eux tout le temps.. (imaginaire) soit: être tout simplement aussi hypocrite que tout le monde... (sauf que celui qui choisit cette option le sait, et qu'il sait pourquoi?)

*Proverbes: "Tu peux sonder la profondeur d'un puits ; la profondeur de l'esprit est insondable." || "Qui me trompe une fois, honte à lui ; qui me trompe deux fois, honte à moi".  

BBlc6-14-Gr--VI*B*3°A°1"B, LES AMIS (le meilleur ami) ET L'AFFECTIF: (et sexe): Soit: l'amitié serait un 'échange d'affect' provisoire entre mâle, le temps de trouver la femelle avec qui s'accoupler réellement... En fait à travers les conversations si légères des moments entre amis on ne cherche peut-être qu'a 'décharger' l'affectif dont on a besoin. D'ailleurs lorsque chacun trouve 'l'âme sœur', il lâche bien tout le monde, et s'il ne le fait pas, qu'il ne se pose pas la question du: pourquoi ça n'a pas 'marcher' +plus que ça avec son partenaire.. (soit si l'on trouve 'une âme sœur' qui ne veut pas 'lâcher' sa tribu, savoir d'avance que la relation a de forte probabilité d'être vouée à l'échec.). // Et qui c'est, peut être que quand l'ami (e) vous agresse, c'est qu'il ou elle à envi de vous? (voir: ORIENTATION < liberté sexuelle p;)

*Un Ami c'est fait pour: Pour rigoler mais aussi pour le business, l'alliance à un mieux-être potentiel. / La seule chose, qui vaut la peine dans le monde, c'est l'amitié, alors que l'amour c'est +plus compliqué, ça engage trop d'un côté comme de l'autre. Comme: Qui dit blanc dit noir etc. ®qui dit amour dit haine… dit: exacerbation d'émotion, appropriation... Mais comme rien n'est gratuit, l'amitié c'est du travail, et du temps.

Soit: Si lorsque l'on 'décortique' l'amour tel qu'il est défini au: (chapitre: AsVériAffectRéflexion: Amour definition) il est très clair que l'amour en lui-même n'existe pas, et puisque la dite 'amitié' en ce monde est davantage un verni de sournoiserie, et de providence, plutôt qu'une réalité..

*Tu ne peux pas discuter sérieusement avec tout individu, voir chaque individu, c'est évident: car "Toute vérité n'est pas bonne à dire" ( Exemple: Si tu dit à un couple dont le père ne peut avoir d'enfant: ??? Que tu ne conçois pas l'équilibre et l'harmonie de l'esprit d'un être humain sans enfants, c'est évidemment trop douloureux pour lui. Et sa femme risque de le quitter pour se reproduire avec un autre..). Tu ne dis pas même si tu le penses à quelqu'un à qui il manque un bras, que si on te coupe le doigt tu te suicide. Et il y a de nombreux handicaps ou différences qui ne se voient pas. Il y aura toujours des heurts et des clashs. Nous sommes tous 'à par entiers-semblables-et différents à la fois', nous avons tous droit à nos vérités quel-quelles soit et à les exposer, mais seulement à partir du moment où elles ne font pas de mal à autrui.

*A toute personne qui se met à nous bouder subitement Mec ou Nana (et généralement sexe opposé -si hétéro-), réfléchir s'il n'y a pas une raison d'une histoire de cœur-dissimulée quelque part, l'amour, l'affect et l'attirance sexuelle, est le domaine de prédilection de dissimulation des sentiments, la plupart des gens pour séduire quelqu'un font tous pour lui faire croire "qu'il-elle ne s'intéresse pas à lui", (fuit le il te suit..) il y à même bon nombre de désaxés (ées) qui s'imaginent (et pour cause - puisque le pire c'est qu'ils ont -en partie- raison - voir à: chap Drague..) que +plus il vont te jeter, plus tu vas être crac d'eux  et forcément leur courir après. Alors ils te jette.. Ce procédé ou stratégie ce tien dans son raisonnement, il peut être efficace tellement les bons citoyens de la masse sont aliénés. Mais justement par le manque d'intelligence qu'ils croient avoir de trop, l'erreur que certains commettent est que l'art principal où résulte cette politique, c'est de ne jamais être complètement impolis (distant mais gentil) - [indice!] (et ne pas repousser, lorsque l'objet désiré s'avance vers soi..) - Il y a donc une parfaite nuance... Ce type de personnalité sont de ceux qui ne savent pas ce qu'ils veulent.. sont des semi-psychorigides, (très fréquents) qui se croient supérieurs, ils ne veulent pas de nous pour sortir avec nous -puisqu'on est pas assez bien pour eux- mais il veulent nous 'conserver sous le coude' en temps que 'groupie'.. genre esclave, ou homme à tout faire.. le bon vieux bouche trou.. Amalgamant et confondant aisément notre gentillesse avec le timorage, leur faculté d'analyse les laisse à ces moment bouche bée et en décalage à la réalité?. C'est lorsque l'on vient tout bonnement (et le +plus inconsciemment du monde) leur présenter une fraiche conquête, qu'ils/elles ne peuvent s'empêcher de ressentir 'ses sentiments' qu'ils nous désiraient parce qu'elle nous aime et refuse de se l'admettre. Mais pour raison 'd'affabulation et mégalomanie prestigiste' et psychorigidité accentuée, ils/elles refoulaient si bien ses pulsions au plus profond d'eux.. Alors que font-ils/elles? Ils ne disent rien, et devienne méchants et haineux,et ne vont surtout pas aider à faire la relation entre 'l'effet' et 'la cause' de leur subite revirement de méchanceté.. En tout état de cause, les tentatives de débats de clarté sur leur revirement d'attitude aboutissent inéluctablement à un rembarrage agressif supplémentaire.. ou semblant d'absence.. semblant d'inattention.. "tu fais la gueule"? (me tiendrais tu certains griefs?) Ils ne répondrons jamais 'oui', et pour cause.. Si elles ont commencé et continué dans le mensonge ce n'est pas maintenant qu'ils vont dire la vérité.. // Quand c'est le même sexe que le nôtre qui nous fait la gueule, c'est généralement que l'on a trop de rapprochement (chronologiquement avec lui) avec son compagnon où celui qu'il projette en secret, ou encore il est homos, voir très souvent très refoulé...

Des Solutions: Si l'on soupçonne un ami d'être homos - et d'avoir des vues 'cachées ou refoulée' sur soi.. Lui proposer de brancher un/une femme pour nous.. => Il refuse (déjà mauvais ami) alors lui proposer d'aller soit lui chercher et lui présenter une femme.. Alors il refuse,.. Là, il y a de quoi commencer à ce poser des questions.. Et vice oblige, même s'il accepte, il faudra vérifier qu'il à bien consommer le 'produit'.. et autant de fois que nécessaire.. Puisque c'est bien lui qui a commencer à mentir, ou pire; à ce mentir à lui-même..

BBlc6-14-Gr--VI*B*3°A°1"C, LES AMIS (le meilleur ami) ET L'ARGENT..  
*Le ou la, nouvel ami doit donc passer dans le camps du 'Groupe' -Groupement, de l'Allié; *S'il n'en est pas capable, (de faire des affaires - alliances -associations..) ceci dans une attitude des plus sereine et honnête. *Ou ne veut pas (n'envisage pas l'amitié sous cet angle ou autre..) il ne sera qu'une 'perte de temps et d'énergie précieuse vis à vis du bon déroulement de votre réussite sociale (mutuelle) (voir: un imbécile).. Il n’accédera donc pas à ce statut (et doit rester dans celui de -simple connaissance - ou copinage, etc.. en ce qui vous concerne, même s'il le souhaite vivement..

*La Question importante est: (un dilemme d'actualité) Qu'y a t'il d'illogique à donner de l'argent à un ami contre son service? Inversement; Pourquoi quelqu'un que l'on rencontre dans une relation pécuniaire, ne pourrait-il pas devenir notre ami? / En business "l'ami" (le faux) ce sent souvent perdant, (stratégie psychologique à utiliser avant lui: *Lui faire remarquer d'avance qu'il a un problème de ce côté.. quand ce n'est pas nous qui le sommes carrément (ce fameux perdant). 

Solution: Il ne faut pas que l'argent circule donc toujours dans le même sens.. Et si à réverso, vous lui proposiez de l'argent pour faire quelque chose? qu'il/elle sait faire, et vous pas?.. 

 

BBlc6-14-Gr--VI*B*3°A°1"D, LES AMIS (le meilleur ami) ET LE MILIEU PROFESSIONNEL (TRAVAIL)... Au delà des phénomènes d'argent, d'affaire, de business.. Une relation amicale peut déboucher sur un rapport professionnel que vous proposez (à l'ami) ou inversement.. Mais; L'amitié est supposée être un rapport 'anté-hiérarchique' ou qui supplante la hiérarchie. Le juste partage des efforts au rendement devient chose impossible à réaliser. Sinon où est la juste frontière? Jusqu'à quel niveau un amis a t'il le droit de faire du profit sur le travail, le labeur,? d'un autre amis? Et inversement proportiennel, quel intérêt d'engager un amis plutôt qu'un inconnu si celui-ci ne nous rapporte pas d'argent, de bien être, et si il ne nous rapporte pas autant qu'un autre, alors il devient source de mal-être. il devient l'opposé de ce qu'il est supposé être.. Nous voyons ici l'ambiguïté de ce que représente dans ce cas l'amitié.. C'est pourquoi le 'travail et les amis' ne doivent pas se mélanger quand il s'agit de travail, l'ami doit-être considéré au même titre que n'importe qui dans le milieu professionnel. Ceci tout simplement en fonction de son 'grade' professionnel, c'est en dehors du travail que l'on oublie autant que possible les différences hiérarchiques. // La réponse est simple: c'est que les rapports de business ne doivent pas être traités différemment avec l'ami, qu'avec n'importe quel subordonné quelconque.. Le grade doit être respecté de la même manière.. Le rôle du +plus gradé se limitera à lui proposer une place dans la boite, ce qui est déjà très bien, et c'est à l'autre ensuite de faire ses preuves, il doit au contraire penser à rapporter +plus qu'un autre à son patron (amis) et par soucis d'éthique.. Il aura cependant et par évidence droit à une oreille et écoute plus attentive qu'un autre subalterne..

BBlc6-14-Gr--VI*B*3°A°1"E, LES AMIS, ET LE 'MARRON': Certains individus sont-ils 'marrons' à vie...? Sont-ils fait pour être éternellement les éléments 'marron' de l'alliance? Pour ne pas pouvoir se laisser approcher sans qu'on essaye de les berner.. les trahir.. Sans que l'ami devienne éternellement ainsi, l'objet de la méfiance, un générateur en puissance de paranoïa. Peut être que l'accès à différents paliers est destiné à différents individus, on ne peut pas ignorer les phénomènes 'de loi des séries'... (Voir aussi plus bas: CAS DESESPERES.. ESPOIR! )   

°BR5-14-Gr-VI*B*3°A°2, AVOIR DES AMIS (intimes) POUR OU CONTRE

BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°2"A, CONTRE: "On est pas dupé par ces ennemis mais par ses amis". c'est passer son temps à s'attendre dans un café et d'un endroit à l'autre, ceux qui sont en retard et ceux qui ne viennent pas. / C'est ce faire voler sa femme par son meilleur ami, quand-il ne va pas de surcroît le raconter et s'en vanter à tout l'entourage pour se sentir +plus haut et nous poignarder davantage.. / Sur le pla santé: +Plus on côtoies de gens +plus on est exposé à leurs microbes. / Il faut toujours rendre des services, mais quand c'est notre tour d'avoir besoin d'un service, il n'y a plus personne.. / Il n'y a rien de plus imprévisible et donc versatile, que la "machine humaine". / Partager des discourt habituellement stupides avec toujours les mêmes rengaines, jonchées de conclusions creuses, et l'idiotie en prime de 'l'effet de masse'. // C'est la compétition toujours la compétition.. y en à qui aime moi pas, le savoir être sociable le stress constant de devoir être 'à la hauteur' si toi tu n'y penses pas - les autres le font pour toi et te le rappelle très vite. //

Pour le contre: Groupe ou Etre Seul?? Les gens se rassemble bien +plus par peur, que par envie, par plaisir d'être avec l'autre..  En rapport à: La Pyramide de Maslow et les besoins humains; La sécurité passe avant la reconnaissance..

neutre: A Voir; "Si tu n'est pas mon ami, alors c'est que tu es mon ennemi" et les ennemis sont néfastes. => Mais une porte ne peut pas être ouverte ou fermée toujours de la même façon..

 

 BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°2"B, POUR:  *Albert Camus: "Ne marche pas devant moi, je ne suivrai peut-être pas. - Ne marche pas derrière moi, je ne te guiderai peut-être pas. Marche juste à côté de moi et sois mon ami."

*Pour avoir un ami, il faut que ce soit un ami vrais, et non une perte de temps.. Autrement un bon bouquin , un bon chien, un Ordinateur et internet, et d'autres... Vaudra toujours beaucoup +plus que lui.. // L'amitié est condition sine-qua-none de forme de bien être.. sans amitié rien ne peut ni se faire, ni fonctionner..

*Si vous arrivez dans un environnement nouveau (travail, école, stage.. etc..) On se connaît déjà ou pas encore.. pour personne.. Disons que vous êtes en stage, personne se connait encore.. Allez vous porter une attention particulière à vous faire des amis? Où quelle autre attention? *Es-tu là pour te faire des amis, ou pour te faire des ennemis? Si vous dites que vous n'êtes pas là pour vous faire des amis ('dont moi' - et ce qui est donc aussi valable pour tout les autres).. Alors je vous rapellerais la célèbre *ch maxime suivante: 'Soit tu es mon ami. Soit tu es mon ennemi' et si tu n'est pas mon ami - c'est irrémédiable que tu es mon ennemi!. et la logique qui suit est: Si tu n'es pas avec moi, c'est que tu es contre moi! - Par concéquent, partout où l'on est et où que l'on soit, il faut choisir son point de vue et son camps.. Vous dites que 'vous n'êtes pas là pour vous faire des amis'.. Alors vous venez de me dire que vous me planterez un couteau quand je vous tournerais le dos.. (bien pour questionnaire bonté).. si l'occasion venait à en avoir l'intérêt.. Et quel intérêt de se faire des ennemis? Mais tampis pour celui et ceux qui se veulent mes ennemis! .. (ceci reste 'ami' au sens relatif bien entendu)..
 

BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°2"C, C'EST QUOI L'AMITIE?: Avant tout le maître mot clé, est: 'RÉCIPROCITÉ ou ÉQUITÉ, '! Amitié pour la vie mais réciprocité aussi..

Par respect pour l'autre; ne pas se mentir à soi-même -.. savoir déjà qui l'on est ce que l'on veut cela permettra déjà d'éviter les gros mensonges aux autres. d'éviter de nombreuses maladresses de communication, qui très souvent mettent mal à l'aise.. et ne pas tricher.. (ça élimine déjà moulte personnes).. en cas contraire ou d'impossibilité, c'est savoir se remettre en question, et écouter le sage..

L'amitié c'est un courant d'affinité qui passe harmonieusement.. mais pas besoin d'en faire trop..

L'amitié c'est une étreinte chaleureuse, une oreille à l'écoute, du répondant approprié à nos besoins..

Une grosse bouffée d'air pur, d'oxygène, de détente, et de rigolade, une sincérité sans détour, 100% de respect ce qu'il faut de tolérance et d'intelligence, une ressemblance sans faux semblants. comme une prodigalité (distribution abondante déraisonnable) de partage...

*C'est tordre le coup à la rivalité et à nos égos réciproques, mais cela est-il possible??? Tordre le coup à la rivalité au profit de l'alliance, de l'entre-aide, de la philosophie..

*Savoir mettre à l'écart dogmes et stigmates.. Pour s'élever dans des valeurs sures..

*C'est 200% de confiance, On peut compter l'un sur l'autre, les 2 yeux fermés.. On peut se confier tout nos biens, quand on s'absente, et on s'en occupe selon les souhaits de l'ami.. On se donne des nouvelles, on se tient au courant, on se rend en l'état temps et heure et sous nos bons soins ce que l'on s'est confié. Et s'il nous arrivait malheur, on veillerait sur nos enfants, nos famille, nos patrimoines, comme si c'était les nôtres, mais aux directives de l'autre.. autant que l'on peut, car bien-sur l'ami a lui aussi sa vie et malheureusement ses soucis.. Mais même dans l'au delà on veille encore l'un sur l'autre.

On se protège des faux amis, on est l'ami des amis de nos vrais amis, on se méfie des ennemis de l'ami..

Et quand l'amitié devient parfois physique, elle ne doit pas se briser mais être encore plus forte, et si c'est le cas elle devient plus vrais et précieuse que tout, car elle n'entravera jamais notre liberté.. contrairement à l'amour (l'amour-faux, celui des médias) qui lui n'est qu'une sombre farce..  

Tel un miroir réciproque, on se fait le gardien de l'image et de l'étique de l'ami - On ne se critique et se dit nos défauts qu'en privé, ou sinon de fausses critiques pour tester l'entourage.. Très important: On se soutient en public quand l'un ou l'autre est absent.. Et toujours on s'auto-encourage, on se fait évoluer, on se coach..

On se partage nos joies et nos peines, comme si s'était les nôtres, on est heureux de nos plaisirs et attristé de nos chagrins ..

On garde un respect réciproque du temps libres de chaque, de son besoin de solitude, de son indépendance. Savoir se faire discret lorsque notre ami-e trouve l'âme sœur.. (oui, cela peut être +plus compliqué avec le sexe opposé, mais tellement +plus gratifiant, élaboré, évolué, quand on n'y parvient)..

Un respect de nos points de vue.. Avec une tentative nécessaire de rapprochement philosophique..

Une entraide autant que possible, à trouver: amour, travail, bonheur, plaisir, force, bien être, éros, confiance en soi.. etc..

Amitié de complicité, ou de respect, ou de business, ou d'autre bien-faits.. Mais l'ami qui regroupe l'ensemble est l'ami-alchimie.

On se connaît tellement bien qu'on en devient presque télépathe, et ce n'est jamais trop.

Ne trahissez pas l'amitié; elle est aussi fragile qu'un papillon prenant son vol. L'amitié vrais est une princesse ornée de parure de toutes les pierres précieuses existantes. La trahir c'est échanger mine d'or et diamants, contre jambe de bois...

Alors si vous êtes parvenu à trouver l'amitié vrais; Vous êtes l'être, le +plus fortuné du monde..

Au cas contraire, détrompez vous, c'est que vous n'avez comme ami que des imposteurs..

Voilà, c'est pourtant simple 'l'amitié' puisque ça tien sur quelque lignes - alors pourquoi est-ce aussi rare?

FAIRE LE TRI DES SUPPOSES AMIS ETRANGES: 'Donnant - Donnant' Tu visites son appart - il peut visiter le tient, Il te présente sa femme, tu peux lui présenter la tienne, = pour présentation des enfant, de la famille.. Son téléphone fixe, est-ce qu'il paye chacun son verre? etc...

 

BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°2"D, AMI ET CONVERSATION:

*Éviter la rengaine de retomber toujours dans les mêmes sujets de conversation et de désaccord..

*Les amis (comme les pots) se voient rarement pour 'trop' réfléchir, ni s'engueuler, ni se mettre d'accord, être perturbés, mais les amis se voient avant tout pour se détendre. (oui mais alors c'est quand que l'on se 'met d'accord'? Bien au contraire l'un peut être indispensable à l'autre.. )

Sauf si tu es obligé de les écouter (des amis en sursit' en espoir'), pour leur faire plaisir, (leur apporter ce dont ils ont besoin. L'écoute, l'attention, la reconnaissance.. ) dans ces cas là tu ne peux te protéger, "la puissance des mots" te marquera à un moment ou un autre, venant rompre ton petit équilibre mental en préfabriqué. Il faudra écrire ce que tu en penses vraiment et retrouver une réalité de ton monde (quoi que de toute façon les sujets de conversations sont toujours les mêmes: ce n'est pas rare, mais jamais que ça vole bien haut. D'entrée à chaque fois qu'on ce revoie c'est pour ce dire la même chose que la foi d'avant, et que la foi d'avant, et que la foi d'avant, etc.... soûlant.).. Pour s'appuyer à nouveau sur quelque chose. l'esprit est comme le corps, il à besoin d'appuis le plus solides possible pour être sur qu'il ne va pas tomber... et se blesser, ou même mourir. // Si on déconne tout le temps la conversation et la relation vire rapidement au stérile.. // Que le temps mutuel de parole soit respecté.. 'ne monopolise pas la parole, mais crache -quand-même- ton venin, tes penseés, tes idées un minimum.. Si tu ne dis jamais rien franchement ça gonfle.. Si tu n'as pas d'idée alors c'est que t'es vraiment un paumé, ou t'es presque un animal.. / Quelqu'un qui ne dit -jamais- rien; c'est dangereux; car on ne sait pas ce qu'il pense.. / Que chacun se souci de savoir si le sujet de conversation lancé peut intéresser ou pas du tout l'auditeur et 'ami'.. / Que personne ne mette personne à l'écart dans la conversation.. 

VB-14--VI*B*3°A°2"D"1, AMITIE/ REFLEXION SUR L'AMITIÉ / Les clés de l'amitié: *Liens @: 
http://www.info-3000.com/eclatsdesprit/TXT_cleamitie.php
http://www.paperblog.fr/868668/regle-d-amitie/  
http://www.madmoizelle.com/mini-guide-de-lamitie_2005-11-22-4863
***http://www.site-magister.com/prepas/page7c.htm
***http://www.site-magister.com/prepas/page1a.htm
***http://www.site-magister.com/prepas/page9.htm

*l'Amitié et la critique: Quand on a quelque chose 'de mal' à dire [reproche ou incompréhension.. etc..] le dire 'en face' et en privé!
Quand on est 'dans le dos', ne dire toujours que du bien! -les différents entre pots ne regarde pas les autres- et il faut savoir si c'est un pot (voir un ami) ou un ennemi? Soit il faut savoir ce que soi-même on veut, (si on présente un tiers comme un amis, on a pas à lui casser du sucre sur le dos) (à plus forte raison, lorsque l'on dévalorise ses amis '= son entourage' on se dévalorise soi-même - sauf si le mec en question a vraiment des tares et incorrections, et que l'on pourrait passer pour aussi demeuré que lui à ne pas s'en apercevoir..) avant d'aller remuer la merde.. // C'est pourquoi il est impératif d'éradiquer de son entourage, sur le champs! toute personne médisante, irrespectueuse ou traitre, susceptible de dire du mal de nous à d'autres.. Devant nous! (encore pire) - ou derrière nous! La seule critique acceptable et recevable étant; la critique constructive, positive, de bonne foi, _en face_ et en privé..

°BR5-14-Gr--VI*B*3°A°3, STRATÉGIE:   
Si celui qui BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°3"A, Donne Envie d'être Son Ami: c'est celui qui a déjà plein d'amis.. Alors un solitaire qui n'a aucun ami ne donne pas envi d'être un ami.. De nos jour: le mec seul est considéré comme un pauv'mec, ringard, inintéressant, etc.. Donc par exemple: Afficher, ou passer une annonce disant: "SOS je suis seul" j'ai besoin d'amis, etc.. N'a forcément absolument rien d'attrayant.. // Donc ne pas rechercher l'amitié, mais rechercher plutôt le business ou l'activité, et l'amitié viendra bien en son temps et si elle ne vient pas tant pis.. || Bien que quelque part hormis les faux-culs tlm est seul.. || Savoir se vendre: Ne pas se saborder; (voir à: à ne pas faire < mentalisme selon moi) || Galpthierry:? quelqu'un qui à tout le temps quelque chose à faire, qui te dit être toujours prit: vendredi ceci. Samedi cela. dimanche: encore prit.. etc.. sur 2 à 3 semaines; donne une impression d'écrasement.. Il a plein d'amis, plein de choses à faire, et toi t'es comme un con (ou pratiquement)- parce-que tu t'ennuis et n'a rien de prévu de tes soirées et journées.. et pourquoi il te contacte pour des soirées et autres s'il est tellement occupé? / *Pour le Griller: au téléphone lui demander son emploi du temp en début de conversation et prendre des notes - et lui redemander en fin de conversation.. évidemment qu'il va s'embrouiller les pinceaux et te dire autre chose.. // Le MIEUX est: d'être moyennement disponible, ne pas être quelqu'un qui n'a jamais rien à faire, mais surtout pas over-booké non plus, LA PERSONNE QUI DONNE ENVIE QU'ON LA REVOIE, est tranquille de ce côté là, largement disponible, mais ni trop ni trop peu, laisser le mystère agir, ne pas s'étaler sur ce sujet..

Qui a dit; et pourquoi? Que les amis devaient forcément se compter que BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°3"B, Sur les Doigts d'Une Main: ? Et pourquoi? Dans l'intérêt de qui et de quoi? .. Si on y réfléchit bien la logique du bon-sens devrait vouloir que tout le monde est une bonne mentalité et soit amis avec tout le monde.. !

*On veut tous être le seul meilleur ami de tout nos ami-s et connaissances, mais tout le monde ne peut avoir qu'un seul 'meilleur ami', et en général il est réciproquement le meilleur ami de son meilleur ami, (ce qui fait 1 = 1) tu ne peux pas être le meilleur amis de celui qui a déjà 1 meilleur ami, sinon c'est pas équitable autant que logique et mathématique.. alors comment faire ce tour de magie et vaincre les mathématiques pour être le meilleur ami de tout le monde? || Lorsqu'un individu que l'on estime comme notre meilleurs ou très bon ami, nous parle d'un ami comme son meilleurs ami.. ça fait chier!.. (Farid et Louiss, le frère d'Enriqué?, Gamal et son pot? tout ceux qui m'ont dit alors qu'on était super pot. "Tien! lui c'est mon meilleur ami depuis l'enfance, etc.." d'un mec avec qui il a le contact au +plus une fois tout les 6 mois, et dont au bout de 3 mois où l'on se voit tout les jours, il ne t'a encore jamais parlé.. qui voir même, l'a fait cocu, lui a piqué sa femme, et d'autres? ) Ce que je ressent c'est: J'aurais espéré que réciproquement je serais ton meilleurs ami, mais t'es donc en train de me dire sympatiquement, que t'en a rien à foutre de moi! Je ne suis qu'une vulgaire connaissance parmi tant d'autres.. un grain de sable dans le sahara.. que tu ne m'estimes pratiquement pas pour le moins du monde.. Puisque de surcoît il y a encore 'lui' qui est ton 2ème meilleur ami, et 'lui' ton troisième, etc.. et moi je ne suis même pas dans ton classement de pensée puisque tu ne t'es même pas encore posé la question d'y avoir pensé à ce sujet. T'es en train de me dire que si t'es avec moi, c'est parce que t'a personne d'autre, et non parce que tu apprécie au-moins en parti ni un minimum, ma compagnie..  Par conséquent: Une des 1ères question à poser à une nouvelle connaissance avec qui on commence à bien accrocher, est: "c'est qui ton meilleur ami?".  

BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°3"C, Discerner l'Amitié du Reste Avant d'être et d'avoir un "amis" il faut avoir l'intelligence de discerner l'Amitié du Reste; càd; copinage, camaraderie, complicité, association, partenariat, attachement, vice, compagnons de débauche, factieux, liaisons, courtisans, etc.. et il faut donc être intelligent.. Ou tout au moins suffisamment pour accepter d'avoir été mis sur la voix..

http://www.psychologies.com/Moi/Moi-et-les-autres/Amitie/Articles-et-Dossiers/Qu-est-ce-qu-un-vrai-ami/Comment-distinguer-l-ami-du-copain

BBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°3"D, Si elle existait l'amitié devrait se caractériser des points suivants:
L'ami n'envie pas ce que tu as - il est content pour toi. Il ne te jalouse pas. Il t'apporte toujours d'avantage de bien être dans la mesure de ses moyens.. Il te conseille sincèrement de ce qui vient du cœur. Il ne te blesse pas par des paroles stupides et maladroites, il t'écoute, et il sait t'écouter, mais tout ça doit fonctionner dans les 2 sens.. Il est malheureux pour toi quand il t'arrive malheur, il vient te secourir quand tu es dans le besoin.. Il ne t'oblige pas à partager tes biens avec lui.. Il ne te ponctionne pas.. Il n'essaie jamais de te faire culpabiliser.. Il ne commande pas un 'jus d'abricot' (la boisson chère que l'on ne consomme en général jamais) quand tu l'invites au café. Il te couvre devant ta femme plutôt que d'essayer de la sauter en te cassant du sucre dans le dos quand tu n'es pas là...
Il est ton psy, ton confident, ton coach, ton conseiller, puisqu'il te veut du bien.. et réciproquement.. les bons comptes font les bons amis, si tu veux perdre un ami; prêtes lui de l'argent.. Il ne te gave pas avec 'la confiance' => Faire confiance c'est bien - contrôler c'est mieux!.  
Il ne peut pas y avoir davantage d'amitié vrais entre 2 hommes ou femmes qu'il y en a entre n'importe quels de nos cousins mammifères.. Ce qui existe bien plus sûrement dans cette espèce, étant avant tout la _rivalité_ pour le même sexe, et la procréation (que nous confondons avec l'amour) pour le sexe opposé..  
Et si la rivalité l'emporte de loin sur l'amitié, ce second précepte ne peut être qu'un concept illusoire et utopique.. Inventé disons, par on ne sais qui, pour on ne sais quelles raisons? (Alors amitié? ou Arnaque sociale?) de nos jour et principalement diffusé par les médias, rien n'est plus à la mode que l'amitié..  
Tu ne peux pas demander à celui qui ne croit pas en l'amour vrais, de croire en l'amitié vrais.. L'amitié entre un homme et une femme est de l'amour caché pour l'un ou l'autre, et de l'intéressement pour l'autre..
L'amitié vrais, entre personnes de même sexe peut être souvent de l'homosexualité caché ou refoulée pour l'un ou l'autre, et de l'intéressement ou refoulement pour l'autre.. (réfléchissez y bien, n'y a t'il jamais eu dans votre entourage ou celui de connaissance, des personne de même sexe, qui se proclamaient être un grand ami, et dont on découvrait cette face cachée à un certain moment? Et ceci à quel pourcentage?) Cette  situation engendre inévitablement un rapport malsain quelque part.. engendrant à son tour la gêne, puis le vice.. => lui même à son tour porteur de toute malfaisances terrestre.. Attention, il n'y a pas que l'amitié fausse qui engendre le vice..

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QUELQUES MAXIMES: L'Amitié;

*Voltaire: C'est un contrat tacite entre deux personnes sensibles et vertueuses. Je dis sensibles, car un moine, un solitaire peut n'être point méchant, et vivre sans connaître l'amitié. Je dis vertueuses, car les méchants n'ont que des complices, les voluptueux ont des compagnons de débauche, les intéressés ont des associés, les politiques assemblent des factieux, le commun des hommes oisifs a des liaisons, les princes ont des courtisans; les hommes vertueux ont seuls des amis.

*Arthur SCHOPENHAUER: L’égoïsme de la nature humaine est tellement opposé à ce sentiment que l’amitié vraie fait partie de ces choses dont on ignore. Cependant il se rencontre parfois entre les hommes certaines relations qui, bien que reposant essentiellement sur des motifs secrètement égoïstes et de natures différentes, sont additionnées néanmoins d’un grain de cette amitié véritable et sincère, ce qui suffit à leur donner un tel cachet de noblesse qu’elles peuvent, en ce monde des imperfections, porter avec quelque droit le nom d’amitié..

*Zarathoustra: La camaraderie existe: puisse l’amitié naître!  

*Amitié: 

1¨ Sentiment réciproque d'affection ou de sympathie qui ne se fonde ni sur les liens du sang ni sur l'attrait sexuel; relations qui en résultent. Þ affection, camaraderie, sympathie. « L'attachement peut se passer de retour, jamais l'amitié. Elle est un échange, un contrat comme les autres; mais elle est le plus saint de tous » (J.J. Rousseau). « L'amitié entre homme et femme est délicate, c'est encore une manière d'amour » (J. Cocteau). Une preuve d'amitié. Une solide, une ancienne amitié. Avoir de l'amitié pour quelqu’un. Se lier d'amitié avec quelqu'un. Faire quelque chose. par amitié pour quelqu'un. — Vieilli Amitié particulière : liaison homosexuelle.

L'amitié est donc la forme la plus parfaite de l'altruisme: l'individu s'y accomplit dans un autre lui-même, et cette offrande mutuelle paraît d'autant plus noble qu'elle ne doit rien à la passion.  

L'amitié est propres à suggérer un idéal inaccessible

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COMMENT SE FAIRE DES AMIS de  DBBlc6-14-Gr-VI*B*3°A°3"E, DALE CARNEGIE:.   GLOSSAIRE DU LIVRE: Ce livre étant d'une époque révolue. Le lecteur devra garder à l'esprit "qu'il y en a à prendre et à laisser". // Dale Carnégie site: « l’humain n’est pas un être logique, mais une créature d’émotion mu par son orgueil et son amour propre. (Je complèterais: Son ego, ses doutes, ses craintes et incertitudes, le souvenir de ses échecs, ou de ses réussites).

LES BESOINS santé est conservation de la vie, nourriture, sommeil, argent et biens qu'il procure, survivance future, satisfaction sexuelle, épanouissement affectif, bonheur de nos enfants, sentiment de notre importance d'être reconnu. LES BESOINS/2: [sucré-salé: SubsécréSarl][Pyramide de Maslow] 1/manger, 2/dormir, 3/sexe, (1, 2, 3,=physiologique = subsistance) la subsistance peut aussi inclure "le combat-défense" qui nous permet de rester en vie. 4/sécurité (personnel je rajoute =le combat), 5/reconnaissance des autres, 6/ le social, besoin d'appartenance, 7/ réalisation de l'être (culture, art, développement personnel, idéaux création, projets, ambition) (voir: livre techniques de vente, que sais-je, p36) *8/ la liberté.  

1/ Technique fondamentale pour influencer les autres: *ne critiquez pas, ne condamnez pas, ne vous plaignez pas. *Complimentez honnêtement et sincèrement. *Suscitez un vif désir de faire ce que vous proposez. **2/ 6 Moyens de gagner la sympathie des autres. *Intéressez vous réellement aux autres. *ayez le sourire. *Rappelez-vous que le nom d'une personne revêt pour elle une grande importance. *Sachez écouter, encouragez les autres à parler d'eux-mêmes.. *Parlez à votre interlocuteur de ce qui l'intéresse. *Faites sentir aux autres leur importance, et le faire sincèrement. 3/Douze moyens de rallier les autres à votre point de vue *évitez la discussion seul moyen d'en sortir vainqueur. *Respectez les opinions de votre interlocuteur, ne lui dites jamais qu'il a tort. *Si vous avez tort, admettez-le promptement et énergiquement. *Commencez de façon amicale. *Posez des questions qui font dire oui immédiatement. *Laissez votre interlocuteur parler tout à son aise. *Laissez lui le plaisir de croire que l’idée vient de lui. *Essayez sincèrement de voir les choses du point de vue de votre interlocuteur. *Accueillez avec sympathie les idées et les désirs des autres ; *Faites appel aux sentiments élevés. *Démontrez spectaculairement vos idées. Frappez la vue et l’imagination. *Lancez un défi. 4/ Soyez un leader: Les responsabilités d’un leader l’obligent souvent à modifier les attitudes et le comportement de ses collaborateurs, sans les heurter. Il peut s’aider des principes suivants : *Commencez par des éloges sincères. *Faites remarquer erreurs ou défauts de manière indirecte. *Mentionnez vos erreurs avant de corriger celles des autres. Posez des questions plutôt que de donner des ordres directs. *Laissez votre interlocuteur sauver la face. *Louez le moindre progrès et louez tout progrès. Soyez chaleureux dans votre approbation et prodigue de vos éloges. *Donnez une belle réputation à mériter. *Encouragez, que l’erreur semble facile à corriger. *Rendez les autres heureux de faire ce que vous suggérez. Savoir exactement ce que l’on veut que l’autre fasse (se mettre à sa place) Considérer vos avantages et faites en sorte qu’ils soient en accord avec ses désirs.

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O3B-14-Gr-VI*B*3°A°3"F, PROVERBES SUR L'AMITIÉ

BONS:  
*Zarathoustra: « L’ami doit être passé maître dans l’art de deviner et dans l’art de se taire.» Si tu es un esclave tu ne peux pas être un ami. Si tu es un tyran tu ne peux pas avoir d’amis.
*Il ne faut aller dans la maison d'un ami qu'avec circonspection. (discrétion, mesure, déscence) (proverbe danois, 1892, 82, p. 7)
*Ne prenez pas pour amis des étrangers. (proverbe malgache, 1960, 204, p. 17)..  
*Que votre amitié ne soit pas comme l'eau d'un torrent : elle vient en grande abondance, mais disparaît en peu de temps. mais que votre amitié soit comme la bruine : elle tombe fine, mais elle peut faire déborder les rivières. et que votre amitié ne soit pas comme une pierre, car, si elle se brise, on ne peut plus rejoindre les morceaux ; mais comme un fil de soie, car, s'il est trop ténu, on peut toujours y ajouter pour le renforcer. (proverbe malgache, 1960, 213, p. 18)
*Si tu veux connaître ton ami, couche-toi au bord du chemin, et simule l'ivresse. (proverbe jamaïcain, 1998, p.21)

A VOIR:
*Le seul (moi: le premier - mais malheureusement pas le seul. ) moyen d'avoir un ami, c'est d'en être un.
*L'amitié, ce n'est pas être avec ses amis quand ils ont raison, c'est être avec eux même quand ils ont tord. André Malraux.
*Ce n'est pas le commerce qui exista d'abord, mais l'amitié. (proverbe malgache, 1960, 194, p. 16) censé exprimer qu'il faut être amis avant de faire des affaires..
*C'est dans le malheur que l'on reconnaît son véritable ami. (proverbe danois, 1892, 87, p. 8)
*Des amis et des livres, ayez-en peu, mais bons. (proverbe espagnol, 1998, p. 20) (on devrait y rajouter les émissions TV )
*L'amitié augmente en visitant ses amis, mais en les visitant rarement. (proverbe anglais, 1998, p. 20)
*L'amitié est comme l'écorce sèche du bananier : si on la tire elle casse, et si on la relâche, les fibres se séparent. (proverbe malgache, 1960, 166, p. 14)
*L'amitié est comme le ramassage de bouse de vache : c'est celui qui court le plus ci et là qui en remplit le premier sa corbeille. (proverbe malgache, 1960, 163, p. 14)
*L'amitié ne s'achète pas. (proverbe malgache, 1960, 160, p. 14)  
*L'amitié ressemble à un tissu rêche ; neuf, il fait de l'effet ; vieux, il se déchire de toutes parts. (proverbe malgache, 1998, p. 21)  
*L'œil et l'ami, la moindre chose suffit à les blesser. (proverbe éthiopien, 1998, p. 21)  
*Mieux vaut un ami chéri qu'un mauvais parent. (proverbe malgache, 1960, 177, p. 15)
*Mieux vaut un nouvel ami avec une vieille figure, qu'un ancien ami avec un nouveau visage. (proverbe danois, 1892, 84, p. 7)  
*N'ayez pas trop peu d'amis. (proverbe malgache, 1960, 211, p. 18)  
*Ne cache pas à ton ami ce que ton ennemi sait. (proverbe danois, 1989, 1687, p. 431).  
*Que vos rapports d'amitié soient comme les rapports de la bouche et de la main : quand la main a mal, la bouche souffle dessus ; et quand la bouche a mal, c'est la main qui la frotte. (proverbe malgache, 1960, 196, p. 17)  

*Tous ceux qui vous sourient ne sont pas vos amis. (proverbe danois, 1892, 83, p. 7)  
*Traitez vos amis comme on traite un fil de coton : s'il est trop mince, on y ajoute, et s'il se casse, on rattache les deux bouts. (proverbe malgache, 1960, 195, p. 16)
*Une haie entre deux amis garde l'amitié verte. (proverbe anglais, 1998, p. 20)
*Traites tes ennemis comme tes amis .. et inversement.. Mais ceci reste dans l'apparence..
*Un faux ami n'a pas honte de vous abandonner. (proverbe malgache, 1960, 192, p. 16)..
*Un humble ami dans mon village vaut mieux que seize frères influents à la Cour. (proverbe chinois, 1998, p. 20)  
*Un marteau et une lime : deux amis qui s'aident. (proverbe malgache, 1960, 178, p. 15)  
*Un vieil ami est le plus fidèle des miroirs. (proverbe espagnol, 1998, p. 20)  
*Le feu est la pierre de touche de l'or, la détresse, la pierre de touche de l'amitié. (proverbe danois, 1892, 86, p. 8)
*L'amitié est comme les algues: quand on s'en approche, elles s'éloignent ; et quand on s'en éloigne, elles se rapprochent. (proverbe malgache, 1960, 161, p. 14) 
*Un amis vrais correspond au +plus proche aux critères édictés dans tout l'ouvrage.. (principalement dans: SocioConnaissance..)
*Voltaire 1694-1778: Toutes les grandeurs de ce monde ne valent pas un bon ami.  
*Petrone -65 ap. J.C.: L'amitié, un beau nom qu'on change quand il gêne.
*Isabel Cristina Ferreira: Les soi-disant amis sont comparables à notre ombre; ils nous suivent seulement quand le soleil brille.  
*Bozena, Nemcova «La grand-mère» 1855 : On trouve plus facilement un ami qu'on le retient.  
*Lee Iacocca: "Mon père disait toujours que, quand tu meurs, si tu as cinq vrais amis, tu as eu une belle vie."  
*Antoine De Saint-Exupéry: Les hommes n'ont plus le temps de rien connaître. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis.  

[ Disparu ??? Si JE FREQUENTE: ( NB-12-Gr-VI*B*3°A°3"G, AMITIE MES AFFINITES: > C Anticoupure) Nouvelle connaissance; ?? ]  

V5B-12-GR-VI*B*3°A°3"H, LE TRIS; J'aime pas: J'AIME PAS 1: Les maratoniens de la grande gueule, les gens qui parlent tout le temps, qui ne s'arrêtent jamais.. avec qui on peut pas en placer une.. les moulins à parole. Ce sont principalement des égocentriques nombrilistes qui ne savent ni écouter, ni s'intéresser aux autres..

-Les mythos-(à voir) avec eux on ne peu jamais savoir sur quel pied danser. La jalousie.. les jaloux de tout, la méchanceté gratuite, la violence (_sous toutes ses formes_), la crédulité sociale, La fainéantise pour le manque d'écoute (classique de la grande gueule).. La course incessante à la gloire et au prestige, càd; les mecs qui font du forcing au +++, (= ambition malsaine), La lâcheté, l'habileté à employer la facilité... Les gens qui jugent les autres sur des futilités, comme par exemple sur leurs fautes d'orthographes (dans la mesure de l'irraisonnable). L'homophobie, le racisme, les gens superficiels, les gens intéressés. / Celui à qui tu dis quelque chose un jour où tu es en confiance, et qui le retourne contre toi le jour ou ça l'arrange.. ou pour te faire du mal, parce qu'il en éprouve de la satisfaction perverse.. etc.. etc.. // Les gens qui peuvent pas s'enpêcher de coller 'des étiquettes' ou 'des affiches' aux autres, et les idées reçues; Si tu fait si c'est que tu es cela.. si tu es ça, alors tu dois faire ceci-cela.. bla-bla.. etc.. Ils fonctionnent en binaire, manichéïsme, en Noir et blanc, se sont des inhibiteurs d'esprit et d'âme..

J'aime Pas n° 2; ou; 'Qui sont les Crevards?': Les gens qui sont gentil avec nous quand il veulent nous demander quelque chose, mais qui après ne nous conaissent plus.. // Les Voisins qui te demandent des services à ta porte, et qui ne te dise même pas bonjour dans la rue.. // Ceux qui jugent abruptement, Qui vous font des sourires devant, et vous casse du sucre dans le dos, dès que vous l'avez tourné..

V5B-12-GR-VI*B*3°A°3"I, PORTRAIT-TYPE DES APTITUDES NEGATIVES:  
*NIVEAU 1/ Les gratteurs, les taxeurs, les baratineurs, les racistes, les homophobes, les malhonnêtes, les grandes gueules, les gens trop fermés (qui parle jamais et n'essayent même pas jamais de donner son avis sur quoi que ce soit), les tricheurs dans l'amitié, la méchanceté gratuite et la bêtise qui l'accompagne, les jaloux, les haineux, les rivalistes et compétitifs, les coqs, les prestigistes, les pétasses, les mâles dominants (ou voulant), les sournois, les capitalo-prestigistes. [les +++vite! ]. les prétentieux/ambitieux. Ceux qui disent qu'ils n'aiment pas les menteurs alors qu'on sait très bien que tout le monde ment - donc ils mentent encore +plus que les autres, (justement là, moi je dis la vérité). les vicelards, les voleurs, les gens vexants.. les gens du genre qui veulent absolument qu'on les vouvoie et eux nous tutoyer..

*NIVEAU 2/ Les: gens chiants, manipulateurs, mouchards, obsédés, omnipotent, orgueilleux, pédant-vaniteux, pétasses, incompréhensibles (qui savent pas s'exprimer ou le font limite exprès), les gens vénaux..

*NIVEAU 3/ les: vantards, versatiles, matérialistes, perfectionnistes, les moutons, les costards-cravattes. Les 'comptes-à-rendre; Les gens avec qui il faut toujours s'expliquer (se justifier) du pourquoi du comment on fait ou pense ci et ça (ils se croient mieux que tlm). // Les Iniquitables: Que ce soit toujours moi qui branche les femmes et jamais lui.. / Qu'il me casse mon coup, me critique sur ma façon d'aborder au lieux de m'encourrager, me coacher comme tout 'ami' qui se le dit doit l'être .. Me mette mal à l'aise pour accoster.. // La parolle à débit constent a était démontré en communication, comme étant de l'agressivité alimenté par un désir de domination certain..

Sinon je suis plutôt tolérant (puisque ce qui précède veut dire que j'aime pas les intolérants).. || Et Vous? Qu'est ce ou Qui, vous aimez et n'aimez pas?

4/Le 'boulet' Définition: Le Boulet est une fréquentation qui se dit être ton amis, mais qui passe +plus de temps à rechercher son propre intérêt dans la relation (sens unique) et qui te ramène d'avantages d'emmerdements ou de complication qu'il te fait du bien, en fait, ce n'est pas un ami.. Le 'boulet' refuse majoritairement le statut de subordonné relationnel.. Il veut être ton égal ou ton supérieur, alors qu'il n'en a pas l'étoffe.. 

 

*BN-14-Gr-VI*B*3°B, 3ème TEMPS B: ET RETOUR AU CALME: L'INTELLIGENCE DE 'L'EQUIPE' ET GROUPE - GROUPEMENT:

Il s'agira donc d'un périlleux 'doublé de défense', puisqu'il faudra: 1/ Se faire sa place au sein du groupe, et parvenir à la conserver (voir: Vérité-Socio-Réussoss. & Défense -ici-.) sachant qu'au sein du groupe il faudra alors distinguer: amis, moins amis, et même ennemis.. car -amis- rarement ils le sont tous.. 2/ faire notion 'd'équ